Perawatan dan Pemberian Makan adalah kolom nasihat pengasuhan anak di Slate. Punya pertanyaan tentang Perawatan dan Pemberian Makan? Kirimkan ke sini.

Perawatan dan Pemberian Makan yang terhormat,

Putri saya yang berusia 14 tahun, “Abigail,” menjadi seorang vegan selama musim panas. Saya menghormati keputusannya, tapi masalahnya adalah Thanksgiving. Abigail bersikeras bahwa seluruh makanannya harus vegan. Dia sekarang mengancam akan memboikot makan malam Thanksgiving jika saya tidak mematuhinya, dengan tetap berada di kamarnya sampai acara selesai. Saya telah menjelaskan bahwa dia bebas menentukan pilihannya sendiri terkait pola makannya, namun dia tidak boleh mendikte apa yang kami sajikan atau apa yang dimakan orang lain. Saya bahkan telah mengatakan kepadanya bahwa saya bersedia membuatkan hidangan tradisional Thanksgiving versi vegan khusus agar dia tetap dapat menikmatinya, namun Abigail telah menjelaskan bahwa jika ada yang bukan vegan, dia tidak akan ikut serta. Bisakah Anda memberikan panduan apa pun di sini?

—Menghadapi Vigilante Vegan

Menghadapi yang terhormat,

Ah. Anda harus mencintai anak berusia 14 tahun (tidak ada rasa merasa benar sendiri seperti rasa merasa benar pada diri seorang remaja!).

Dengar, aku mengerti dari mana dia berasal. Ia menyimpulkan bahwa adalah salah jika kita memanfaatkan hewan dan apa yang mereka hasilkan, seolah-olah kita lebih penting daripada mereka. Dia mempertaruhkan posisi filosofis (dan mungkin posisi emosional), dan dia sangat sedih memikirkan duduk di antara orang-orang yang menurut saya dia merasa berhati dingin, kejam, dan jelas-jelas salah karena mereka mengonsumsi hewan dan susu serta telurnya. Bagaimana mereka bisa melakukan ini di hadapannya? Bagaimana Anda bisa memaksanya untuk menanggungnya?

Itu posisinya. Anda adalah posisi saya-akan-mentolerir-veganisme-tapi-itu-tidak-berarti-saya-menyetujuinya (saya yakin Anda sedang menunggu sampai hal itu berlalu, dan berasumsi bahwa hal itu akan terjadi), posisi anggota masyarakat dewasa yang beradab—masyarakat yang sebagian besar mengonsumsi hewan dan apa yang mereka buat—posisi, posisi ini-rumah-saya-wanita-muda-dan-Anda-tidak-akan-mendikte-peraturannya. Keduanya tidak akan pernah bertemu.

Dia mungkin merasa bahwa Anda menggurui dia dengan menawarkan untuk membuat versi vegan dari hidangan yang akan Anda sajikan, hanya untuknya, karena hal itu meremehkan pendiriannya, yaitu bahwa hal itu salah. bukan menjadi Vegetarian. Ingat, saya tidak mengatakan bahwa dia “benar”—saya sama sekali tidak mengambil posisi di sini—dan sebagai orang dewasa yang bukan seorang vegan namun memiliki banyak teman vegan, dan yang selalu membuat dua versi dari semua yang saya sajikan ketika teman-teman tersebut akan hadir saat makan, saya mendukung Anda untuk menyajikan isian vegan dan non-vegan serta kentang tumbuk di meja Anda. Tapi menurutku salah jika memaksanya ikut makan bersamamu.

Jika saya jadi Anda, saya akan memberi tahu dia bahwa Anda memahami perasaannya (dan mohon cobalah!), tetapi Anda merasa tidak nyaman mengganti makanan tradisional yang diharapkan dan dinanti-nantikan orang lain dengan alternatif vegan. Saya akan memberitahunya bahwa Anda juga akan membuat hidangan vegan, dan pilihan untuk bergabung dengan keluarga untuk makan malam ada di tangannya. Jika dia lebih suka tidak duduk di antara Anda semua saat Anda menumpuk piring Anda dengan kalkun dan saus jeroan ayam itik, Anda mengerti. Anda akan sedih jika dia tidak ada di sana, namun dia akan dipersilakan untuk menikmati makanan vegannya sendiri nanti pada hari/malam itu, ketika pembantaian telah selesai. Katakan padanya bahwa, tentu saja, Anda berharap dia akan bergabung dengan Anda dan hanya makan apa yang dia bisa, tapi dia tidak harus melakukannya. Katakan ini dengan lembut.

Memperlakukannya dengan baik, dengan rasa hormat dan kasih sayang, pengertian dan cinta, akan lebih bermanfaat daripada, “Anda akan duduk dan makan makanan sialan itu bersama kami, nona muda, atau yang lainnya!” atau bahkan sekadar sikap pasrah terhadap “boikot” yang dilakukannya. Dia tidak akan berusia 14 tahun selamanya, dan jika dia tetap menjadi vegan, dia akan—seperti semua vegan dewasa yang saya kenal—menemukan cara untuk hidup berdampingan dan makan bersama secara damai dengan hewan karnivora.

Perawatan dan Pemberian Makan yang terhormat,

Saya seorang pria berusia 45 tahun dalam pernikahan kedua saya, dengan keluarga campuran. Saya memiliki seorang putra berusia 16 tahun, “Nathan,” dari pernikahan pertama saya; istri saya, “Martina,” memiliki dua anak, usia 12 dan 13 tahun, dari pernikahan sebelumnya; dan kami memiliki dua anak kecil, usia 4 dan 2 tahun.

Ibu Nathan, “Juni,” meninggal karena komplikasi malpraktek medis ketika ia masih muda. Dia bersikeras untuk memasukkan sebagian besar penyelesaiannya ke dalam dana pendidikan untuknya, dan saya memenuhi keinginan itu. Uang itu telah disimpan selama hampir satu dekade dan seharusnya bisa bermanfaat baginya.

Martina dan saya menabung untuk sisa pendidikan anak-anak kami, namun hal ini tidak selalu mudah (terutama akhir-akhir ini, dengan kondisi perekonomian saat ini). Kami merasakan kesulitan bahkan pada dua gaji. Namun suatu hari, ketika kami sedang duduk dan membuat anggaran, dia bertanya berapa jumlah uang yang ada di 529 milik Nathan. Dia tidak mau menyentuhnya—uang itu bukan miliknya dan dia menghormatinya—tapi ke depan, katanya, dia ingin tahu agar kami bisa mengalokasikan apa yang kami punya. bisa simpan untuk kelima anak kita secara adil (bukan sama rata).

Saya merasa (dan terus merasa, beberapa hari kemudian) sangat tidak nyaman dengan pertanyaannya, dan saya mengatakannya kepadanya dan menolak menjawab. Faktanya adalah, kami kadang-kadang mendapat hadiah berupa uang untuk anak-anak kami dari berbagai kakek-nenek yang terlibat dan menyisihkannya untuk mereka. Kami tidak pernah merencanakan masa depan berdasarkan pada berapa banyak yang sudah dimiliki setiap anak. Permintaannya terasa tidak enak bagiku. Namun menolak memberikan informasi ini juga telah menimbulkan perpecahan di antara kami. Apakah saya melakukan hal yang benar di sini dengan tetap menjadi ibu?

—Keuangan Keluarga

Keuangan yang terhormat,

Mengatakan bahwa pertanyaan istri Anda tentang 529 Nathan terasa “tidak menyenangkan” menunjukkan bahwa Anda tidak tahu mengapa dia menanyakan pertanyaan itu mengganggu Anda. Saya mendorong Anda untuk memikirkannya.

Saya dapat memikirkan sejumlah alasan mengapa naluri Anda mungkin menolak menjawab. Mengetahui bahwa ada lebih banyak uang di rekening Nathan dibandingkan di rekening anak-anak lainnya, dan keengganan melihat dia “dihukum” karena hal tersebut dibandingkan memberikan tambahan dana? Perasaan bingung akan kesetiaan kepada mendiang istri pertama Anda—perasaan bahwa informasi ini harus tetap menjadi rahasia Anda (dengannya)? Kekhawatiran yang mengganggu bahwa istri Anda kurang (secara emosional) berinvestasi pada Nathan dan masa depannya dibandingkan pada anak-anak yang ia lahirkan, sehingga hal ini terasa sangat mengganggu? (Saya akan berhenti di situ, dan menyerahkan kepada Anda untuk mencari tahu alasan sebenarnya.)

Jika Anda tidak tahu mengapa Anda merasa tidak nyaman untuk memberitahunya, beri tahu istri Anda, secepatnya (jika Anda belum melakukannya) bahwa Anda sedang mengusahakannya—bahwa Anda merespons secara naluriah, bukan dengan penuh pertimbangan. Ini akan meredakan ketegangan di antara Anda jika Anda berdua memiliki hubungan yang baik. Faktanya, jika Anda memiliki hubungan yang saling percaya, saling mendukung, dan jujur, Anda mungkin bisa memikirkan hal ini bersama: Dia mungkin tahu pertanyaan yang tepat untuk diajukan.

Jika Anda sudah tahu jawabannya: Katakan padanya. Sekalipun jawabannya akan sulit didengarnya (misalnya, Anda yakin dia kurang mencintai Nathan dibandingkan saudara-saudaranya). Meskipun percakapan selanjutnya adalah percakapan yang sulit. Meskipun Anda memiliki riwayat menghindari konflik. Walaupun kamu malu dengan jawabannya. Jangan biarkan hal ini berlarut-larut. Dengan risiko terdengar seperti rekaman rusak (karena saya tahu saya mengatakan ini setiap minggu, dan terkadang beberapa kali dalam satu kolom): Bicaralah dengan pasangan Anda.

Kami Ingin Mendengar Drama Pekerjaan Kecil Anda!

Laura Helmuth dan Doree Shafrir ingin membantu Anda menavigasi dinamika sosial Anda di tempat kerja. Apakah kolega Anda terus-menerus mengganggu Anda setelah jam kerja? Apakah kisah percintaan yang keliru di tempat kerja menjadi kacau? Ajukan pertanyaan Anda kepada kami di sini!

Perawatan dan Pemberian Makan yang terhormat,

Beberapa tahun yang lalu, di usia akhir 20-an, jauh dari negara bagian asal saya (yang saya tinggalkan pada usia 18 tahun), saya jatuh sakit parah, secara tiba-tiba. Butuh waktu berbulan-bulan untuk mendapatkan diagnosis, dan selama itu, saya merahasiakannya, hanya memberi tahu orang-orang yang sering menemui saya dan salah satu anggota keluarga dekat dari rumah. Harapanku adalah masalah ini bisa terselesaikan, dan tidak ada gunanya membeberkan bisnis pribadiku yang rentan ke publik.

Sebaliknya, diagnosis tersebut ternyata bersifat kronis dan terkait dengan penyakit genetik yang mulai menyebabkan penyakit penyerta pertama, seperti yang sering terjadi. Saat ini, saya sepenuhnya cacat, menggunakan alat bantu mobilitas untuk bepergian, kemungkinan besar akan mencari nutrisi perifer dalam waktu dekat, dan harus berhati-hati terhadap segala jenis infeksi karena virus secara obyektif dan permanen mengurangi fungsi jantung saya. Prognosis saya… tidak bagus. Dan hampir tidak ada orang di “rumah” yang mengetahui hal ini.

Saya ingin mengunjunginya suatu saat nanti—selagi saya masih bisa—tetapi saya tidak tahu bagaimana memulai pembicaraan tentang kesehatan saya. Bagaimana cara memulai percakapan dengan keluarga dan teman tentang semua hal yang perlu dan ingin mereka ketahui? Bagaimana cara menjelaskan pilihan yang telah saya buat tanpa menimbulkan kesan bahwa saya tidak cukup percaya atau menyukai pilihan tersebut untuk membiarkannya masuk? (Bukan itu! Aku hanya sangat menjaga privasi, sedangkan sebagian besar orang-orang ini tidak!)

—Berantakan secara medis

sayang berantakan,

Bagaimana dengan, “Aku harap aku memberitahumu hal ini lebih cepat,” “Seperti yang kamu tahu, aku yakin, aku adalah orang yang sangat tertutup—sulit bagiku untuk membicarakan apa yang terjadi dengan diriku,” dan, “Ada sesuatu yang ingin kukatakan padamu yang akan membuatmu kesal, dan aku berharap untuk tidak menceritakannya padamu—dan menghindarkan diriku dari keharusan membicarakannya, yang aku benci melakukannya—tetapi sekarang sudah jelas bahwa jika aku tidak memberitahumu apa yang terjadi, aku tidak akan pernah bisa untuk mengunjungimu”? Kemudian memberi tahu mereka.

Jika mereka marah atau terluka—meskipun, terlepas dari kata pengantar Anda, mereka menafsirkan sikap diam Anda sebagai permusuhan atau kurangnya kepercayaan atau kasih sayang—biarkan saja. Saya pikir mereka harus sangat kejam untuk fokus pada semua hal setelah Anda membagikan detail situasi Anda kepada mereka. Dan jika mereka merespons dengan penuh kasih pada awalnya, namun setelah dipikir-pikir, mereka berpikir, “Tunggu, apa? Ini dirahasiakan dari kami selama ini.” Bagaimana bertahun-tahun? WTF!”—dan kemudian menelepon Anda kembali untuk memberi tahu Anda apa yang terjadi, Anda akan tahu bahwa mereka bukanlah orang-orang yang dapat Anda andalkan untuk mendapatkan dukungan (setidaknya, belum).

Tapi setidaknya segala sesuatunya akan terbuka, dan jika Anda ingin mengunjungi tempat di mana Anda dibesarkan, Anda dapat melakukannya tanpa rasa cemas yang Anda alami saat ini. Jika Anda tinggal bersama keluarga saat berkunjung, tentu saja, mungkin ada konflik—yang saya harap akan segera hilang begitu mereka berhadapan langsung dengan apa yang Anda alami (jika tidak, lihat: tanpa belas kasihandi atas)—tetapi konflik tidak selalu dapat dihindari, dan upaya untuk menghindarinya tidak boleh menjadi tujuan hidup. Konflik lebih baik daripada keheningan yang menyedihkan.

—Michelle

Lebih Banyak Saran Dari Slate

Saya memiliki seorang putri yang duduk di bangku kelas lima, dan dia mulai bergabung dengan berbagai klub dan tim di sekolah. Ayahnya dan saya mendukungnya 100 persen. Kami mendapatkan jadwal di awal musim, dan kami mengatur jadwal kami sehingga dia dapat melakukan semua latihan dan acara/permainan tim. Ayahnya dan saya bekerja penuh waktu, termasuk malam hari dan akhir pekan, jadi hal ini memerlukan waktu untuk diatur, namun dengan pemberitahuan kami dapat membuatnya berhasil. Musim panas ini, ada pertandingan yang dijadwalkan di akhir musim, dengan sedikit pemberitahuan, dan kami sudah merencanakan perjalanan keluarga untuk akhir pekan itu.